A Csalás Pszichológiája: Hogyan Lehet Megbocsátani és Fenntartani A Bizalmat?

A Csalás Pszichológiája: Hogyan Lehet Megbocsátani és Fenntartani A Bizalmat?
A Csalás Pszichológiája: Hogyan Lehet Megbocsátani és Fenntartani A Bizalmat?

Videó: A Csalás Pszichológiája: Hogyan Lehet Megbocsátani és Fenntartani A Bizalmat?

Videó: A Csalás Pszichológiája: Hogyan Lehet Megbocsátani és Fenntartani A Bizalmat?
Videó: A GYÁSZ 5 SZAKASZA (Hogyan Segíthetsz a Gyászolónak) | A gyász pszichológiája 2024, Március
Anonim

Hogyan lehet megérteni, miért kell fenntartani a kapcsolatot a hűtlenség után, miért történt ez, és lehet-e mindent visszaadni az első helyre? Irina Belousova pszichológus - a csalás pszichológiájáról és arról, hogyan lehet megtanulni megbocsátani nekik.

Image
Image

Mit tekintünk hazaárulásnak? Az urak tanárai egy időben folyamatosan ismételgették: hűtlenség - szex az oldalon, amiről a családban tanultak. Ha igen, akkor kiderül, hogy a bal oldalon lévő egyéb érzelmi mozgások nem tekinthetők hazaárulásnak? És mi a helyzet az ifjú hölggyel folytatott heves levelezéssel, amelyet "Vladik-műként" rögzítettek? Nem hazaárulás, mondod? Igen, ebből az egy mondatból az olvasók felét izzadság borította. És a levelezés a társkereső oldalon?

Véleményem: a csalás valószínűleg minden olyan intim mozgalom ténye (nem feltétlenül egyszerre szexuális), amely megtörte a bizalmat, amelyet titokban követtek el a partner előtt. És nem számít, hogy "hivatalos" kapcsolatról van-e szó vagy sem. Az asszonyok is sírnak, amikor egy szerető megcsalja a saját feleségével.

Ezen az útkereszteződésen felmerülnek az egyes partnerek személyes világképének kérdései, illúziók és megállapodások a kapcsolatok határairól és szabályairól, arról, hogy képesek vagyunk szoros és őszinték lenni egymással, szavakkal szájjal beszélni érzéseit, bizalmát, egymás iránti érdeklődését, pszichológiai védelmét, felelősségét, a kapcsolatok érzelmi kitöltését és azok gazdasági vonatkozásait, a jövőre vonatkozó terveit, gondolatait az idős korról, az erkölcsről és még sok minden mást.

A csalás krízis esemény, hacsak nem kezdett kapcsolatba Don Juan-nal, és nincs rendben. Ha egy pár átvészeli ezt a válságot, a kapcsolat új szintjére lép, és több a tudatosság, a nyugalom és a bölcsesség. És ha megsértődik, akkor nem ment át a válságon. Csak megóvták dühüket.

Nem vagyunk könnyű lények, barátok. Miután ezt egyedül elfogadtuk, világossá válik, miért zárul le az árulás a férj bőröndjeinek eltávolításával most rendkívül ritka esetekben - gyakrabban más döntéseket hoznak. De a bizalom kérdése, amely párban volt, továbbra is alapvető. A korábbi formájában már nem állítható helyre, erről nem kell illúziókat tárolni. De ez nem azt jelenti, hogy az árulás után az embernek egy életen át tartó töviskoronát kell felvennie, a másiknak pedig paranoid lesz.

Bizalom

Nem állíthatja vissza intimitás és őszinteség nélkül. És akkor sem lesz képes visszaadni mindent eredeti formájában. És nem állíthatja vissza a szex abbahagyásával egyedül az oldalon. Vagy nem szex - mi volt ott. Tudod, ez nem könnyű választás - meghozni a döntést, hogy őszinte legyél egy olyan személlyel szemben, akit tegnap rosszul gondoltál. Gyűlölte, mert elárulta, vagy szégyent és bűntudatot érzett, amelyet átvert, és attól tart, hogy új részletek derülnek ki. És itt kapcsolódó kérdések merülnek fel.

Miért akarsz kapcsolatban maradni?

Miért? Gyerekek, vagyon, közös vállalkozás, időskor mellett valaki, aki 20 éve ismer, a funkciók megoszlása a családban - már az "IGEN" mellett. Ha azonban csak azért mond "igen", mert függ a csalótól, akkor a kényszer csapdájában találja magát - és ez nem a legszabadabb választás. Jó lenne tisztában lenni azzal, miért maradsz vele, ő pedig - veled. És mi fog történni, ha maga megtanulja lezárni az igényeit, amelyek érdekében úgy döntött, hogy megmenti a házasságot? A rendszer kiegyensúlyozása meglehetősen életképes lehetőség.

Választás - együtt lenni vagy nem lenni

Ez két felnőtt aktív választása, nem az egész család nagymamákkal és gyerekekkel. Ne a gyermekekre és a szülőkre hárítsa a felelősséget ezért a döntésért. Legyen legalább ebben a felnőttben és felelősségteljes, képes beismerni a legkellemetlenebb érzéseit és tetteit. Mindkét oldalon.

A csalás trauma és a válság csúcsa, és ezért fáj annyira. Ha különösen élesen tapasztalja az árulást, akkor nagy valószínűséggel árulása az előző traumatikus tapasztalatokon "fekszik", amelyekkel pszichoterápiára kell mennie. Normális, hogy először sokkot kap, nem tudja elhinni, hogy az illető megcsalt. Lesz harag, szégyen, félelem, szomorúság is. Normális, hogy a „sajnálom kedves / kedves” nem elég.

A csaló bűnösnek fogja érezni magát - adjon tehát lehetőséget arra, hogy engeszteljen érte, de ne játsszon az ügyésznél.

Hagyja, hogy fizet valamivel (bármi legyen is, de vigye el ingatlannal) - majd a megváltás után vállalja azt a kötelezettséget, hogy ne emlékezzen, és ne piszkálja az agyát. Az oldalon lévő kapcsolatokat egyértelműen meg kell szüntetni: lehet hívás szeretőhöz (tse) vagy levél. Jó, ha látja szeretője reakcióját, és továbbra is bízik abban, hogy házastársa véget vetett ennek.

És csak ezután van esélye helyreállítani a bizalmat és az érzelmi cserét (aminek elvesztése egyébként áruláshoz vezetett). Ha úgy gondolja, hogy egy szakadt köntös okozza a hazaárulást, akkor ez nem így van (itt olvashat a nők párkapcsolati hibáiról). A házastársak figyelmen kívül hagyása egymásban és a közös ügyekben, valamint az egymás iránti érdeklődés elvesztése - ez az oka. Ezért mindketten játszottátok a főszerepeket, ezért mindkettőtöknek újra meg kell küzdenie a béke építésével a családban.

Tudod, hogyan legyél közel?

Képes vagy elmondani az igazat magadról, még akkor is, ha ez szégyenteljes, kényelmetlen, kellemetlen, nem a legjobb oldalról jellemzi? Nem arra számít, hogy kihallgatás módjára kullancsokkal rángatják ki magát, hanem magát? És féligazságok nélkül?

Vannak emberek, akik gyermekkoruktól kezdve szoktak csalni. Nem hazudnak szándékosan, de egyszerűen még az érzéseikről sem képesek ellenállni az igazságnak, folyamatosan játszanak valamilyen szerepet abban a félelemben, hogy rosszul néznek ki és elutasítják őket (itt az önértékeléssel kapcsolatos minden). Ha veled így van, pszichoterápiára kell menni. Mert a pároddal való kapcsolatodban az őszinteség elengedhetetlen, ha vissza akarod állítani a békét.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy ezentúl minden este fordítania kell a teljes lelkét minden történés miatt, mint a vallomásban. Ami nem a partneredet érinti, az csak a tiéd.

És ne feltételezd, hogy mivel a pszichoterapeuta őszintének mondta, akkor igazságod bármelyikét tapssal és örömmel fogadják. Ne csak dobja le a felelősséget futás közben, és folytassa támadásban, ha partnere mérges az igazságára.

Alku: mindketten a család "pénztárába" tették az igazságot, és már nem emlékeztek az árulásra. És aki emlékszik - abból a bírságból. A következő 5 évben az összes családi vakációért fizet (például).

Az árulás előtti bizalom inkább egy kisgyerek hiszékenységéhez hasonlítható, aki úgy véli, hogy a világon egyáltalán nincsenek veszélyek, a világ soha nem fog fájni. Nagyon hamar kiderül, hogy ez nem így van, és a csecsemőt megsérti fényes látásának összeomlása - leggyakrabban anyáról és apáról. És a korábbi formájában nincs bizalom, de ez nem azt jelenti, hogy mindannyian gyanússá válunk, miután anyám nem vette meg az ígért "kedvesebb meglepetést".

A bizalom, mint választás az emberben való bizalomra, más. Figyelembe veszi a körülményeket, saját felelősségét és viselkedési lehetőségeit, ha az illető nem tartja be a szavát. És maradjon nyugodt azzal az érzéssel, hogy támaszkodhat az illetőre, de észreveszi őt, önmagát és az érzéseit. Akár tetszik, akár nem, ezt az új bizalmat a valóság és az idő teszteli. Mint egy drogos elengedése.

Ajánlott: