Szexfüggőség: Nem Szexet Akartam, Hanem Szükségem Volt Rá

Szexfüggőség: Nem Szexet Akartam, Hanem Szükségem Volt Rá
Szexfüggőség: Nem Szexet Akartam, Hanem Szükségem Volt Rá

Videó: Szexfüggőség: Nem Szexet Akartam, Hanem Szükségem Volt Rá

Videó: Szexfüggőség: Nem Szexet Akartam, Hanem Szükségem Volt Rá
Videó: Kevés a szex? Nincs szex? Mit tegyünk? 2024, Március
Anonim

A szexuális függőség nagyon komoly, finom probléma, számos buktatóval, például szexuális neveléssel, pszichés traumával és a saját szexualitásának kialakulásával. Az emberek különféle okokból keresnek, követelnek szexuális igényeket. Valaki egyszerűen nem talál valakit, aki kielégítené a legtitkosabb vágyakat, valakinek csak kívánatosnak és szexinek kell lennie, de szembesültem azzal a ténnyel, hogy a szex számomra az önigazolás eszközévé vált, elfedve a bizonytalanságot és önmagad tiszteletének hiánya … Senki nem beszél a szexfüggőségről a környezetemben, úgy írják le, mintha egyáltalán nem jelentene problémát. De a szex igénye megegyezik az alkohol vagy a nikotin szükségességével, megváltoztatja az életmódot és a pszichológiai nyomást. Szeretném elmondani, hogyan tudatosult bennem a mérgező szexualitásom, hogyan tudtam legyőzni a függőséget és visszatérni a normális életbe. Egy erotikus fehérneművel, szexuális játékokkal teli szekrénnyel, amelynek célja, hogy partnereim legkülönfélébb vágyait kielégítsem, ráadásul a vágyakozásra, hogy bármikor és bárhol szexeljek, azt hittem, hogy minden srác álma vagyok. De ennek ellenére az egész kapcsolatom széthullott. Nem értettem, hogy miért történik minden így, mert annyira nyitott voltam és olyan jól értettem a szexhez. Egész idő alatt a problémákat az egyetlen módon próbáltam megoldani: reggeli szopással ébresztettem a barátomat, napközben őszinte üzeneteket küldtem neki, este pedig szexi fehérneműben, övben és otthon találkoztam vele. halhálók. De mindez nemcsak nem működött, hanem tovább rontotta a helyzetet. Azt hittem, hogy jó vagyok, de végül csak csalódtam magamban. Bármely szex egy sráccal való kapcsolatban olyasvalami volt, amiről alkudtam, és ilyesmire hivatkoztam: "Nem szexuálisan vonz engem?" Panaszkodtam és kiborultam, és a szavainak mindig ugyanaz volt az ötlete: nyomást gyakoroltam rá, és bűnösnek éreztem magam, ha nem akart szexelni. Annak a ténynek köszönhetően, hogy nagyon bizonytalannak éreztem magam ebben a kérdésben, a kapcsolat véget ért. Egy idő után új kapcsolatba kezdtem, és ugyanaz a probléma ismét megjelent.

Egyszer, amikor megpróbáltam rávenni a barátomat, hogy munka előtt gyorsan szeressen, azt kérdezte tőlem: „Valóban szeretnél szexet? Izgatott vagy?.

És akkor rájöttem, hogy nem akarok szexet, nem, szükségem van rá. Nem tudtam, miért akarom, úgy gondoltam, hogy szükség van rá. De amikor erre rájöttem, már késő volt: megszoktam, hogy azt csinálom, amit tettem, szoktam szexet kérni, keresni, gondolkodni rajta, de nem folyamatként, hanem a kapcsolat fontos összetevőjeként.

Ugyanabból az okból szakítottunk ezzel a sráccal, mint az előzőek. Ismét egyedül maradtam, de ezúttal új partner keresése helyett úgy döntöttem, hogy a gondolataimra és vágyaimra koncentrálok. Egy hónapig nem jártam randevúzni, nem kommunikáltam romantikusan a srácokkal, csak az életemet éltem, majd észrevettem, hogy teljesen nyugodt vagyok. Igen, maszturbáltam, de nagyon ritkán, csak 4-szer egy hónap alatt. Már nem éreztem kétségbeesettnek, függőnek, kötelességemnek eleget tenni a partnerem minden vágyának, még mielőtt az meg is lett volna.

A partner hiánya és a kapcsolat hiánya arra késztetett, hogy ne féljek attól, hogy rossz lány vagyok, hogy nem elégítek meg vagy esetleg nem elégítek meg valakit az ágyban. Rájöttem, hogy nem az, hogy szeretem a szexet, úgy döntöttem, hogy elvégzek egy terápiás tanfolyamot, beszélgetek egy pszichológussal, és megtudom, miért bomlik tovább a kapcsolatom, amikor csak vágyakozni akarok. A legelső foglalkozáson a pszichológus nagyon egyszerű kérdést tett fel nekem: "Mit jelent számodra az a tény, hogy partnere szexelni akar veled?" Késedelem nélkül válaszoltam: "Hogy jó, erős kapcsolatunk van." - És ha nem akarja? - Tehát otthagy, és valahol máshol keres szexet. Ez után a beszélgetés után világossá vált, hogy a nemet a biztonság érzésével egyenlítem. Elárultnak éreztem magam, ha a srác maszturbál, és maga a szex büntetésnek vagy jutalomnak érzi magát, attól függően, hogy kérnem kell-e tőle vagy sem.

Ha nem volt szex, akkor elhagyatottnak éreztem magam.

De valójában csak azért hagytak el, mert annyira kétségbeesetten vártam és kértem szexet, hogy észre sem vettem, hogy félek vagy csak bosszankodom. Rájöttem, hogy teljesen zsákutcában vagyok, amikor rájöttem, hogy a kapcsolat befejezése után nem arra gondoltam, hogy a viselkedésem nem teljesen egészséges, de talán nem vagyok elég nyitott, nem vagyok annyira szexi, megközelíthető vagy szerencsejáték és találékony ágy, ahogy a barátom szerette volna. Továbbra is meggyőztem magam arról, hogy az én hibám, hogy ilyen kevés a szex, csak nekem és nekem kell vállalnom a felelősséget sokféleségéért és szervezettségéért, és az elválasztás kudarcot jelentett számomra. Amíg terápiát kaptam, folyamatosan reflektáltam a viselkedésemre és általában elemeztem cselekedeteimet és kapcsolataimat, amikor új ötletek jutottak az eszembe, és az igazság a pszichológus szavaiból tárult fel előttem. Arra gondoltam, hogy vannak olyan párok, ahol a szex messze nem a fő étel. Vannak olyan kapcsolatok is, amelyeknek problémája van a nemmel.

Az a tény, hogy a partnerek gyakran hibáztatják egymást a kezdeményezőkészség vagy tapasztalat hiánya, a fejlődés és kísérletezés vágya miatt, nagyon aggasztóvá tett.

Rájöttem, hogy mindig féltem, hogy ilyen problémám lesz a kapcsolatomban, azt gondoltam, hogy mindent megteszek azért, hogy erősebbé tegyem a kapcsolatot. De végülis erre jöttem rá: nem törődtem azzal, hogy a szexuális életünk egészséges, érdekes és szenvedélyes, csak megmutattam minden erőfeszítésemet és készségemet, hogy ha problémák merülnek fel, akkor engem nem lehet hibáztatni értük., mert annyit tettem, hogy "soha nem akartál szexelni". Szenvedélyes vágyam, hogy ideális szerető legyek, nem azzal függött össze, hogy valóban jó vagyok-e az ágyban, hanem azzal a ténnyel, hogy hittem abban, hogy csak egy ideális szerető lehet ideális nő, és ennek megfelelően a férfit párkapcsolatban tarthatom. Egy ilyen egyszerű ötlet és a hétköznapi magánytól való félelem arra késztetett, hogy érzelmileg nyomást gyakoroljak az emberekre. Ez az önzés és a bonyolultság olyan különleges formája.

Akkoriban néztem Lars von Trier "Nimfomániás" című filmjét, remélve, hogy ott megtalálom a választ, vagy úgy érzem, hogy nem csak én vagyok a szex rabja. De miután megnéztem, rájöttem, hogy nincs semmi közös vonásom a főszereplővel, nos, talán néhány pszichológiai eltérés. A nimfomániát a szex érdekelte, élvezte és függött ettől az élvezettől, folyamatosan kereste, ahol csak tudta, gondolkodás nélkül a kapcsolatra és arra, hogy meg kell-e tennie valakinek - csak önmagáért tette. Nehéz volt, de az volt, aki volt, és nem tudott elmenekülni önmagától. Végül be tudtam vallani magamban, hogy egyszerűen zavart vagyok, és mint kiderült, nem tudom, hogy nézzen ki egy normális kapcsolat.

A pszichológus jóvoltából sikerült legalább visszanyerni az egyensúlyt, megérteni, hogy ami a nadrágomban van, az nem engem határoz meg emberként, és egyáltalán nem ezt kellene vonzanom és megtartanom az életemben.

Nem kellett szexuális függőség miatt kezelni, csak meg kellett értenem, hogy a szexnek kölcsönösnek és élvezetesnek kell lennie, függetlenül attól, hogy mennyi szükséges hozzá minden partner számára. Most jöttem rá, hogy meg kell értenem, hogy mit is akarok pontosan, és miért döntöttem úgy, hogy a férfiak csak tőlem akarnak szexet. Amint sikerült visszanyerni a megfelelő választ és önbecsülést, kifújtam a levegőt. A helyzet számomra kristálytisztává vált: az emberek különböző szexuális temperamentumúak lehetnek, egyesek naponta, mások hetente egyszer szeretnének szexet, de ennek ellenére nincs hülyébb téveszme, mint hogy a szex meghatározza a kapcsolat komolyságát.

Ajánlott: